le coin des blagues

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en
cachet ou en suppositoire

Se donner à 100 %

Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?

Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ? ?

Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors :
- T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

- E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

- C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Voici pour :

- A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

- D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...

- V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% ! ! !

Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...
Vous saurez ce que cela veut dire.......

Excellent !!!

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?

Réponse : Quand le passioné d'érotisme utilise une plume, le pervers utilise le poulet tout entier

ou

C'est un gars qui rentre dans un restaurant du côté de la place Pigalle.
Il commande une soupe au vermicelle qui lui est servie rapidement.
Le gars commence à manger sa soupe et toute de suite, il s'arrête et manque de s'étrangler, un long cheveu s'étant collé au fond de sa gorge.
Après moults raclements de gorges et verres d'eau, il appelle la serveuse :
- Il n'est pas question que je paie cette soupe: il y avait un long cheveu dedans et ce n'est pas normal !!!
La serveuse essaie de calmer le client en lui proposant un autre plat, mais le client irascible renverse son bol de soupe et part en claquant la porte, sans payer.
En le regardant s'éloigner par la fenêtre, l'employée voit le type entrer dans une maison de passe, juste en face.
Décidée à ne pas en rester là avec ce malpoli, la serveuse entre dans la maison close, demande dans quelle pièce est son gars à la soupe, et en un éclair, elle est dans la chambre.
A peine la porte est-elle ouverte qu'elle voit son client en pleine action: il est en train de bouffer la chatte de la prostituée !
La serveuse voyant cela ricane :
- Alors espèce d'escroc, tu ne veux pas payer ta soupe au vermicelle parce que tu as trouvé un petit poil dedans, et regarde ce que tu es en train de bouffer en ce moment !
Et là le gars lève la tête et répond :
- Ouais, mais si je trouve un vermicelle ici, je paie pas !

Enfin la dernière

Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain.
L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmène au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec sa PlayStation2.
Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman, viens vite il y a tatie Florence qui est en train de mourir !
- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Florence crie "Oh mon Dieu je viens, je viens


Désolé........

Tiens celle là je la trouve géniale et j'vais essayer de la remettre en forme pour être lisible

Pas facile d'être Directeur des Ressources Humaines
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre
sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House.Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors n'hésitez pas chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël! Le sapin de Noëlsera illuminé à partir de 13h00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à ce moment là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros.
Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile


de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 02 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année.
Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de Fin d'Année".
La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas Chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day". Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques. Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.
Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile


de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 03 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué votre nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymeS ! Comment puis-je résoudre ce problème ?
Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile


de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 07 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée. Et voilà ! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en faisant attention d'exclure le porc..
Est-ce que cela vous conviendrait ? D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes enceintes auront la table la plus proche des WC. Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table. Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays.
A la personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est non.
Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée. Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile


de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année
Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux ! Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!! Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "grill de la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles aussi.
Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT ! J'espère que vous aurez tous une fête pourrie.
Buvez, conduisez et crevez bande d'abrutis congénitaux !
La Garce Damnée qui vous emmerde tous…


de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date : 14 décembre
re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.
En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.

Une bien trash

Madame a pris l'habitude de dormir les jambes écartées et monsieur finit par en avoir marre de plus avoir de place dans le lit.

Le monsieur énervé ne sait plus quoi faire:
Roger: "Jeanine, y en a marre de tes guiboles écartées, tu vas voir que tu vas finir par avoir une descente d'organe !!!"

Rien n'y fait, jeanine prend toute la place et Roger ne sait plus quoi faire.

Une idée fulgurante lui vient à l'esprit et il va acheter 2 kilos de tripes fraiches. En partant au taf au petit matin, il les place entre les guiboles de Jeanine en se disant qu'elle va avoir la trouille de sa vie.

Le soir Roger rentre à la maison et voit Jeanine prostrée dans la cuisine.
Roger avec un petit sourire narquois: "Comment vas tu ma biche? La journée s'est bien passée ?"
Jeanine toute blanche: "Ben t'avais raison Roger, j'l'ai eu la descente d'organe dis donc, mais le plus dur ben ça a été de tout remettre !"

pour s'occuper , pause café et autres

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf

"LE PETIT TROU VERT... "






Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une


très belle fille, Sylvie,


et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation


sexuelle avec elle.











Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève


ses vêtements, mais








quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse


en disant qu'elle le ferait








seulement après le mariage... et que, une fois


mariés, elle irait même








jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".











Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui


il avait des Aventures sexuelles).








Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit


Trou Vert". Johanne, effrayée,








commença à crier en disant qu'elle était une femme


respectable et que jamais il ne lui passerait








par la tête de faire une chose pareille et lui


ordonna de sortir immédiatement de chez elle,








en lui disant de l'oublier pour toujours.











Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il


choisit une belle femme, et lui demanda si








elle faisait de tout. Elle répondit que pour de


l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......


Alors Jean lui








demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit


que bien que pute de profession, elle était une


femme








respectable et elle commença à le frapper.











Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte


d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il


donc ici ?"








Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait


seulement demandé à la femme de lui faire le "petit


Trou Vert".








En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit


à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne


réapparaisse








plus jamais dans on bordel











Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay)


pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra


dans son








salon de coiffure, ils se saluèrent très


chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à


passer la nuit avec lui.








Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou


Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et


commença








à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit


que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir


de son vivant








et il le vira.





Jean était maintenant très nerveux et devenait


fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée)


et lui demanda





de l'épouser tout de suite et surtout de lui


faire "Le Petit TrouVert". Sylvie accepta et,


très euphorique,








elle promit qu'elle le rendrait très heureux et


qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois


qu'il le souhaiterait.





Ils se marièrent et partirent en lune de miel en


voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le


voyage pour








faire ce fameux "Petit TrouVert".... Dans cette


angoisse, il détourna son attention de la route, et


il prit un arbre


de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident!





Jean est encore en ce moment en train d'essayer de


trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.





J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail


qu'on m'a envoyé






Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom


de dieu de merde de "Petit Trou Vert".





Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute,


et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je


vous fais suivre ce mail.


C'est normal ça sert à ça les amis....


ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE !

Papy, choisi celle que tu veux

http://www.tardmo.com/talc/progs/Insult1.htm

salaud d'vieux!!!

"Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font
part de leur réussite. "Nous avons eu un patient dont les jambes avaient
été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous
les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de
New-York!" Applaudissements et hourras dans la salle.
Deux chirurgiens chinois interviennent : "Nous avons eu un patient
dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois
mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie."
Applaudissements et hourras dans la salle.
C'est le tour des chirurgiens français bien en peine. Compte tenu des
restrictions de budget, ils n'ont plus les moyens d'effectuer la
moindre recherche depuis de nombreux mois.
Le regard de l'un d'eux s'illumine soudainement et déclare: "Nous
avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne. Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la
France !"

Ps : moto

arf nob roujnée na trop bus de la bibinne n'avoir envie de sipper
http://195.92.224.73/j20/content/mainhost.asp

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond: "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois"

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous
le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les
deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce,
Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de
lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert!!