Une 'tite ;o)

Aller une 'tite avant de prendre le TGV de bonne heure et de bonne humeur

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
> rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent leur union
> était bien sûr parfaite.
>
> Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
> parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un
> en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits,ils s'arrêtèrent
> pour donner leur aide.
>
> La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
> cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
> veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à
> bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution
> des cadeaux.
>
> Malheureusement, à cause du mauvais temps,le couple parfait et le Père
> Noël eurent un accident.
>
> Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.Lequel ?
>
> Voir la solution ci-dessous.
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> Continuez de descendre.
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> La femme parfaite a survécu !!!!
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> En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
> vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
> n'existent pas.
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> Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
> blague. Les hommes peuvent continuer.
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> C ontinuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
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> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
> parfait,la femme devait forcément conduire... cela explique
> l'accident.
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> Encore un peu plus bas
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> D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
> ceci,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité: les femmes
> n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
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> Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un
> sourire,et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en
> sour ire...
>

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur
le
dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la
photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras
et,
lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...
"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge.
"C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle
importante! Quelle est la taille de votre armée?"
"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club
namurois. Ça fait huit!"

George l'arrête "Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans monarmée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."

"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il
raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
"M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes
parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"

"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le
tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars
Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."

"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:l
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!

Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000
avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des
batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons
parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!"

"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:
'"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire
une croix sur cette guerre"
"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de
ce revirement si soudain?"
"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière
avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"

Comment un belge enleve-t-il une voiture de la flotte ??

Comme ça :

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm

MAGNIFIQUE LA DEPANEUSE BELGE

Je tiens a signaler que même si les tophs viennent bien d'un site belge la dépaneuse elle est bien Francaise, regardez la plaque...

excellent le coup de la dépanneuse!

PS: les plus experts en séries télé auront souri avec le nom du dépanneur du deuxième camion

non c pas en france!
mais bon c quand meme marrant!!

Le Belge a écrit:

Je tiens a signaler que même si les tophs viennent bien d'un site belge la dépaneuse elle est bien Francaise, regardez la plaque...

pff, z'ont même pas de dépanneuse en belgitude et quand on leur en prete une c'est la cata

mouarff toujours d'actualité

http://www.lapatate.com

Lui : Tu es de mauvaise humeur. Qu'est-ce que tu as ?
Elle : Rien
Lui : C'est quelque chose que j'ai dit ?
Elle : Non
Lui : C'est quelque chose que j'ai pas fait ?
Elle : Non
Lui : …………
Elle : ……………….
Lui : C'est quelque chose que j'ai pas dit ?
Elle : Non
Lui : C'est quelque chose que j'ai dit en parlant de quelque chose que j'ai pas fait, quand la chose que j'ai fait n'aurait pas du l'être ou différemment avec plus de considération pour tes sentiments ?
Elle : Peut-être
Lui : je le savais……………………. Soupir

ça sent le vécu papy

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin :
"Tu vas où en vacances cette année ? "
"Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan."

L' ours et le crocodile : "Oh c'est bien ! "
"Et toi l'ours, où tu vas en vacances ?" demande le dauphin.
L'ours :
"J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. "
Les autres : "Cool ! "
"Et toi le crocodile tu vas où ??" demande l' ours.
Le crocodile :
"Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller en France"
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(en)foiré